Deux posts en à peine deux jours, mais que m’arrive-t-il? Est-ce que j’arriverais à tenir mes résolutions? J’ai en fait juste envie de compléter le poste d’il y a deux jours. Comme je le disais, j’ai rencontré des amies exceptionnelles, j’ai un petit job avec des collègues merveilleux (sérieusement j’ai travaillé seulement une fois avec une équipe pareille… où juste de penser avec qui tu vas travailler que tu pars joyeusement de chez toi 
), mes études se passent bien pour le moment, j’ai compris (enfin) ce que je voulais faire, pleins de projets…
Mais je n’ai jamais été aussi seule. Pas dans un mauvais sens. Je fais enfin l’apprentissage de la solitude. Je me rends compte que j’ai pendant longtemps essayé de courir après des amies, d’organiser des choses, de remplir mes journées. Je m’énervais quand mes amies ne répondait pas à mes sms. Bref, une vraie psychopathe :p. Je commence à peine à apprendre à être seule, à apprécier la solitude… Même si ça peut me faire passer pour psychopathe encore plus dangereuse, mais je suis bien chez moi un vendredi soir… et j’apprécie ça.
Voilà, je vous laisse, je dois aller dormir, demain je vais en boîte dans mon uni…
Long time, no post…
Je sais que j’aurais dû écrire plus tôt. Mais en même temps, j’ai décidé de la vivre cette année et de ne plus me laisser vivre comme avant. Certes, ce n’est pas une réussite tous les jours, mais bon, petit à petit j’arrive à enfin prendre possession de ma vie.
J’ai vécu tellement de choses en une année, peut-être plus que pendant les trois années précédentes. J’ai rencontré des filles exceptionnelles, de ce genre de personnes que tout le monde devrait connaître. La plupart veulent faire la formation pour être prof en primaire. Des filles qui jonglent entre les cours, les révisions, les cours d’appui qu’elles donnent et les remplacements dans différents degrés. Des filles qui doivent gérer leur argent au franc près parce qu’elles viennent de familles et de milieux qui les destinaient pas vraiment à faire des études universitaires. Des filles qui m’ont appris que non, c’est pas normal de trouver normal de payer 25 francs pour une pizza margharita… Des filles qui trouvent normal de ne pas obligatoirement partir en vacances l’été, des filles qui n’ont pas besoin de sensationnel pour apprécier ce qui arrive. Et j’ai l’impression que ça me ressemble beaucoup plus. Ca repose d’avoir trouvé cette simplicité… Malgré les horaires de fous de mes cours, mon boulot, je ne me suis jamais sentie aussi zen que cette année.
Parce que je sais enfin où je vais. Parce que j’ai un but précis. Parce que finalement je sais ce que je veux et que ça, ça aide à ne pas baisser les bras. Ca aide à trouver la force de continuer même quand on en a marre. Parce que je sais qu’à partir de l’année prochaine, je vais faire des stages dans une discipline qui me plait. Même si ce n’est pas vraiment ce que je pensais faire en reprenant au début ce bachelor.
Je pensais y aller pour l’éducation spéciale, j’ai découvert la formation d’adultes. Je pensais vouloir travailler avec des enfants, je découvre avec passion, la psychologie des adultes. Je pensais tout savoir de moi, je découvre cette fibre féminine et féministe que j’ai en moi. Je pensais être timide, je découvre que j’aime être sur le devant de la scène. Je pensais être faite pour suivre les autres, je suis en train de récréer l’association de ma section.
Je pensais tout savoir de moi et je découvre encore des choses tous les jours…
If you need me…
J’ai jamais passé une soirée de boulot autant horrible que hier soir. Je travaillais avec un nouveau qui a été engagé il y a trois semaines. C’est le genre très sympa, mais très français grande gueule aussi. Nouveau qu’on m’avait demandé de former il y a deux semaines.
Figurez-vous que monsieur se sentait mal hier soir, mais qu’il est tout de même venu travailler, mais il a pris comme excuse sa maladie pour pas faire la moitié des trucs. Genre, il est resté derrière sa caisse à rien faire, alors qu’on est censé faire plein de trucs. Bref, il foutait que dalle et en plus il y avait une visite super importante des chefs aujourd’hui, donc pendant une bonne partie de la soirée, j’ai courru dans tous les sens, j’ai essayé d’organiser une remplacement d’urgence parce que l’autre me disait “J’vais pas tenir, j’vais pas tenir”. Bref, M (oui, oui, mon fameux prétendant) a réussi à venir pour m’aider pour ranger avant de fermer la station.
Vu que j’avais eu le temps de rien faire pendant que l’autre “pseudo-malade” était en train de mourir, ça nous a pris un temps de fou pour tout ranger. On est parti M et moi vers 23:30. Autant dire qu’on était très énervés contre l’autre con. On a donc décidé de marché un petit peu jusqu’à l’arrêt de tram le plus proche, histoire de se calmer.
Finalement, il m’a ramenée jusque chez moi à pied. Il m’a dit des choses adorables, m’a parlé de sa famille, de son enfance et en prime j’ai appris des mots en malgache. Je ne sais pas franchement ce qui va ou qui ne va pas se passer entre nous, mais je ne regretterais pas ce qui se passe en ce moment. Ca fait tellement du bien de se sentir aimée…
Et ainsi commença 2009…
Ca fait plus d’un mois que j’essaie d’écrire, mais je me rends bien compte que je n’y arrive pas. Je ne sais pas pourquoi, c’est bizarre.
Je suis dans un état de déprime ce matin, ça me fait assez peur. Je ne comprends pas pourquoi je me mets dans cet état. En fait, oui je sais pourquoi, mais j’ai l’impression que c’est tellement débile que je préfère semblant de ne pas savoir.
Je crois que je suis tout simplement en train de tomber amoureuse.
Et ça m’énerve.
Je n’aime pas être dans cet état de dépendance. Parce que je sais que je peux être d’une jalousie sans borne. Rapport aux choses que la plupart de mes *crushs* m’ont fait subir. Rapport au fait que je ne veux plus qu’on me dise que finalement je ne suis que la bonne copine, que il ne vaut mieux pas continuer, et au final apprendre qu’il s’est trouvé quelqu’un à peine quelques jours après m’avoir dit ça.
Rapport au fait qu’à force que je ne parle de ça à personne, même pas à mes deux amies les plus proches, et qu’elles me croient encore vierge, limite avec des toiles d’araignées. Même qu’une des deux essaie de “m’arranger des coups” comme elle dit, parce qu’il ne faut que je meure ignorante. Je ne voudrais pas la décevoir, mais…
Bienvenue dans ma vie quoi…
Reste que je suis toujours autant jalouse et déprimée. Et tout ça juste à cause d’une chose… Une nouvelle a été engagée à la station où lui et moi travaillons. Jusque là rien de bien spécial, depuis les 6 mois que j’y travaille, j’ai vu venir et partir genre 6 personnes. Le truc, c’est que c’est l’amie d’une collègue, donc hier soir, j’ai eu la bonne idée d’aller voir à quoi elle ressemble sur Facebook.
Et c’est juste un canon cette fille. Et du coup je suis jalouse, j’ai presque pas dormi de la nuit et je me déteste. Et je déteste me mettre dans cet état pour quelqu’un avec qui je ne suis même pas…
Ce genre de choses fait ressortir les plus horribles côtés de ma personnalité.
Parce que je n’ai pas envie de m’entendre dire une fois de plus que c’est de ma faute, que je ne fais pas ce qu’il faut pour plaire aux mecs, que je ne trouverais jamais personne et que je ne pourrais jamais être heureuse. Je vous jure, on m’a dit ce genre de choses. Ca n’a rien à voir avec le schmilblick, mais merde quoi, c’est quoi cette mentalité moyen-âgeuse. Pourquoi une fille devrait-elle 1) faire tous les efforts pour plaire, 2)obligatoirement être avec quelqu’un pour s’épanouir pleinement… Je ne vais pas commencer sur ce sujet, parce que je risque de m’emporter. Juste qu’à part des épisodes d’anihilation de toute pensée rationnelle comme aujourd’hui par exemple, je n’ai pas honte de dire que je n’hésiterais pas une seconde à faire passer ma vie d’étudiante et professionnelle avant tout le reste.
Bref, je sens que si je continue, je vais tourner en rond, donc je vais arrêter là…
Nothing at all…
Il aura fallu trois ans…
Trois ans pour que je ne voie plus ma vie comme un sucession d’événements à supporter, mais comme des moments à créer.
Trois ans pour trouver une stabilité relative, moi qui disais aimer l’aventure. J’aime mes cours, j’aime l’esprit qui régnent entre la plupart des étudiants de ma faculté.
J’arrive enfin à me projeter dans le futur. J’ai déjà des idées pour le sujet de mon mémoire, c’est dire à quel point, je me sens bien dans ce que je fais. Première fois de ma vie peut-être où je peux passer des journées entières à étudier une seule matière sérieusement. Alors qu’avant, c’était, je m’en rends compte maintenant, du pur tourisme intellectuel.
J’ai un travail “presque” fixe trois soirs par semaine. Je travaille avec des étudiants toujours aussi sympathiques. Deux chefs juste géniaux. L’un deux travaille les soirs et supervisent un peu tous les étudiants qui travaillent aussi le soir. Tous les nouveaux (dont je faisais partie) en avaient un peu peur. En fait, il est juste adorable et se comporte un peu comme notre papa. Il a un humour à tout épreuve. Bref, juste le travail parfait, avec l’ambiance parfaite.
Je me suis même trouvé un prétendant anonyme qui m’a écrit lettre et tout et tout. J’ai aussi eu ce qu’on pourrait appeler un crush pour un de mes collègues. Je ne sais pas comment ca va évoluer, mais ça fait un moment que j’avais pas ressenti et ça, et, plus important, ça semble réciproque…
Sur cette note positive, je vais continuer à étudier.
Serendipity
Je manque à tous les devoirs de la bonne blogueuse. Tout se passe bien dans ma vie. Juste pas envie de l’écrire. Juste en profiter pour le temps que ça va durer…
1. Comment vous sentez-vous aujourd’hui ?
Breathe – Anna Nalick (c’est vrai que c’est un peu ça aujourd’hui)
2. Comment les autres vous voient-ils ?
Under Pressure – David Bowie & Queen (C’est vrai que c’est souvent le cas)
3. Quelle est l’histoire de votre vie ?
Georgia - Ray Charles (Ah si seulement…)
4. Quelle chanson pour votre enterrement ?
Brighter than Sunshine – Aqualung (j’aime beaucoup les paroles en tout cas…)
5. Comment allez-vous de l’avant dans la vie ?
When I come home – Blue-Eyed Son (rien de mieux que ses racines…)
6. Comment être encore plus heureux ?
Something – The Beatles (ohlalalala, je dis oui oui oui oui)
7. Quelle est la meilleure chose qui vous soit arrivée dans la vie ?
Tell her this – Del Amitri (Je vois tout à fait ce à quoi ça peut faire référence… et c’est vrai)
8. Pour décrire ce qui vous ravit ?
I like what you say – Nada Surf ( )
9. Votre boulot pour vous c’est…
Every You Every Me – Placebo (euh…)
10. Pour vous, l’amour c’est…
Simple Twist of Fate – Bob Dylan (simplement une des plus belle chanson que je connaisse…)
11. Pour vous, la sexualité ça doit être…
I want you – The Beatles (hihihi, je ne commenterais pas)
12. Et pour finir, bloguer pour vous c’est… ?
Go on – Lunik (alors là tout à fait d’accord
The wings doesn’t make the angel
Je ne me reconnais plus. Un peu comme si j’étais moi sans être vraiment moi. Je suis confuse. J’ai l’impression que tout est flou autour de moi. Je m’accroche a des échéances proches. Samedi boulot par exemple, mais je n’arrive pas à voir plus loin.
J’avais discuté il y a quelques temps avec Muriel, une amie valaisanne de qui je me suis pas mal rapprochée ces derniers temps, des changements dans la vie. On s’est rendues compte de tri à faire dans ses amis, tris que je suis en train lentement de faire, mais aussi de tous les changements autour que ça provoque de perdre ses repères routiniers qu’on avait par rapport à ses amis. Elle m’avait dit un truc que j’avais pas compris sur le moment, mais que je suis lentement en train d’assimiler. Non sans difficulté.
En plus, j’ai quelques autres soucis personnels. On a appris que ma grand-mère a Alzheimer, mais pour l’instant personne a part ma mère, mon père et moi sommes au courant. Ma mère veut garder ça “secret”, soit disant pour protéger ma grand-mère, mais je sais très bien que c’est en partie pour se protéger elle-même du jugement des gens, qu’elle craint beaucoup, ce serait un long chapitre à traiter. Mon grand-père est à l’hôpital à la suite d’un AVC. Ca me fait flipper, parce qu’ils sont eux aussi mes repères
depuis très longtemps.
En plus, ma future coloc (chez qui je dois emmenager dans une semaine) ne répond à aucun de mes appels. Ce qui là aussi commence à m’inquiéter un tout petit peu…
On n’écrit pas sur ceux qu’on aime, ce qui ne pose pas problème…
Je vais un peu mieux. J’ai commencé à travailler dans une station service d’une chaine de supermarchés suisse. Tout se passe très bien. L’équipe du magasin est composée presque exclusivement de jeunes et d’étudiants, donc l’ambiance est vraiment très très sympa. Entre les fous rires à la caisse et les cours de salsa improvisés par le colombien pendant qu’on compte le total de nos caisses. C’est assez génial. En plus, je suis même plutôt bien payée pour le travail (j’avais déjà été caissière dans une autre chaine et je gagnais 10 francs de l’heure en moins que ce que je gagne actuellement…)
Je travaille principalement le soir jusqu’à la fermeture de la station-service et on s’attend tous pour partir et prendre le bus ensemble. La plupart du temps, je rentre en marchant et discutant avec
Esteban, un colombien avec qui je travaille. Il est vraiment très mignon et très à mon goût. Il est vraiment adorable et prévenant. En plus, il a fait un bachelor en psychologie en Colombie et il est étudiant en master de science de l’éducation, la faculté où je vais aller l’année prochaine, donc on discute pas mal de ça. J’ai l’impression d’avoir pas mal de points communs avec lui, l’avenir nous le dira… J’ai grand espoir en tout cas.
Bref, tout va vraiment
bien. Mon été vient de commencer dans ma tête
Back to Black
Je me sens mal ces temps-ci. J’ai l’impression que la vie que je mène ne rime à rien. Je suis gentiment en train de me faire une petite déprime. J’ai juste plus envie d’être moi. je ne me supporte tellement plus. Je ne supporte plus l’endroit où je vis. Ca me rend malade. J’ai la nausée pratiquement de manière perpétuelle, du coup, même si j’ai faim, je n’arrive plus à manger. A un moment, bien sûr j’ai faim, alors du coup je mange trop et surtout n’importe quoi. En une semaine, j’ai perdu 2 kilos, mais je dois être en ce moment composé d’environ 80% de sucre lol. Bref, ça va pas bien.
Ca fait aussi pratiquement 1 mois que je n’ai vu personne à part ma famille et ma coloc. Ca me déprime d’une force assez inimaginable. La plupart des vrais amis que j’ai, étaient en examen et ensuite sont partis en vacances, donc je n’ai pas eu l’occasion de les voir. C’est dans ces moments-là où je me rends compte à quel point je suis seule et j’aime pas ça. Je pars dans des cercles vicieux d’auto-flagellation. Du coup au final, je me sens encore plus nul qu’au départ.
Je suis vraiment dans une mauvaise période. J’ai juste une envie et c’est d’être à la rentrée et de retrouver une vie normale à jongler entre cours et petits boulots. Il y a des moments où je me demande ce qui est arrivé à la personne optimiste, pleine de rêves et dynamique que j’étais. J’ai l’impression que ces trois dernières années m’ont cassées intérieurement. Il y a des jours où vraiment je me déteste. Ou j’aimerais ne pas avoir de cerveau pour ne pas cogiter sur pleins de trucs de ma vie.
(pas d’inquiétude si jamais, j’avais juste besoin de l’écrire pour me sortir de cette mauvaise période)
